Parterapi på förhand – inte alls så dumt som det (kanske) låter!
– Du ser spänd ut, säger kvinnan som sitter framför mig.
Jag börjar genast skruva på mig. Varm luft letar sig in i rummet genom det öppna fönstret. Och det blir inte svalare av att jag sitter med benen i kors, så djupt nedsjunken i en svart skinnfåtölj som det bara går. Terapeuten tittar på mig med en blick så genomträngande att jag börjar undra om hon kan se mina djupaste tankar snurra runt där i huvudet.
Det är första gången jag går i parterapi. Första gången jag går i terapi över huvud taget, faktiskt. Paniken är ett faktum. Trots att situationen inte är akut. Jag och min sambo går i förebyggande syfte. För att slipa till vår relation, som kanske är lite trubbig i kanterna, så att den blir en knivskarp diamant. En sådan som kan skära genom glas.
Annars brukar ju parterapi mest förknippas med relationer i kris. Där hamnar paren som genom åren byggt upp så mycket hat att de knappt kan röra eller se på den andra. De som tappat bort varandra bland vardagslivets alla måsten, mellan blöjbyten och sena kvällar på jobbet. Eller när någon varit otrogen, och tilliten sinat till noll. Men måste det vara så? Svaret är nej. Det menar i alla fall Eva Sanner, terapeut och författare, som arbetat med många par.
– Man behöver verkligen inte ha stora problem för att gå i parterapi. Att gå i förebyggande syfte kan vara ett sätt att lära känna varandra på djupet. Och då skapa trygghet i relationen, som gör att både relationen och ni själva utvecklas, säger hon.
I ett litet rum med några konstverk på väggarna sitter Sofia tillsammans med sin pojkvän. På bordet står en skål med lite godis och frukt i. De har precis börjat gå i terapi. Det är inte första gången för hennes pojkvän. Sofia, å andra sidan, vet inte vad hon ska förvänta sig. Hon har aldrig gått i terapi tidigare.
– Första gången jag satt i terapistolen kändes det som när man var liten, och läraren kommer fram och vill att man ska berätta något som man egentligen inte vill. Man sitter framför en främmande människa och blottar sig själv och sin relation. Men det är också det som är tanken. Du ska berätta pinsamma saker, det är ingen som dömer dig, säger hon.
Och det är just därför många sätter sig i terapistolen. För att blotta sitt innersta. Samma sak gäller i den förebyggande parterapin. Ingen relation är problemfri, oavsett hur stark kärleken är. I livet inträffar händelser som ställer saker på sin spets. Och Eva Sanner menar att den preventiva parterapin är särskilt bra i livssituationer som innebär stora förändringar.
– Det kan vara bra med parterapi innan man ska flytta ihop, skaffa barn eller gifta sig. Att skaffa barn är till exempel en stor påfrestning för många. Och det är inte ovanligt med separation under småbarnstiden. Det beror ju på att många saknar redskap eller förmåga att hantera den nya situationen, säger Eva Sanner.
Det var just när Sofia och hennes pojkvän började prata om att flytta ihop som parterapi kom på tal. Han hade haft en rätt tuff barndom där familjen gått igenom en svår skilsmässa och ville inte att tidigare problem skulle bubbla upp till ytan och påverka deras förhållande.
– Jag hade egentligen inget behov av det, men insåg under terapins gång att jag också har mina problem. Saker man inte tänker på, men som påverkar hur man beter sig mot sin partner, säger hon.
Att våra tidigare familjerelationer och anknytningsmönster påverkar våra beteenden är de flesta terapeuter överens om. Och det påverkar även våra relationer.
– Kanske har du vuxit upp i en familj där man inte pratar alls. Och sedan träffar du en partner som vill prata hela tiden. Då får ni försöka mötas på halva vägen, säger Eva Sanner.
För Sofia och hennes pojkvän blev det tydligt att mönster från barndomen letade sig tillbaka och påverkade deras förhållande, på ett sätt som de inte tänkt på innan.
– I situationer som är jobbiga för honom, till exempel om det är mycket folk, kan han försvinna för att han får social ångest. Som barn kunde han också försvinna när det var mycket bråk. Det är ingenting han kan kontrollera, men något som vi jobbar på för jag vill ju att han ska kunna var social med mig, säger hon.
När Jenny och hennes pojkvän började gå i parterapi var de trötta på ständigt återkommande problem och konflikter. Hon kände sig ensam i en relation där de var två. Men båda var fast beslutna om att de ville fortsätta vara med varandra.
– Jag efterlyste vissa saker som jag inte tyckte var så kul, det var för lite sex och vi var för lite tillsammans. Då kom vi överens om att vi skulle ha en dag varje vecka när vi har sex. En annan grej är att vi gör något en gång i veckan, bara han och jag. Innan så var det alltid en massa andra människor med. När vi har våra dagar är det inga kompromisser, säger hon.
Bristen på kommunikation är en ständig källa till relationsproblem. Något som kan bli extra påtagligt i nya krävande situationer, som när man får barn.
– Jag brukar säga att under hela den resan, de nio månaderna, plus förlossningen, har jag aldrig känt mig så nära någon i hela mitt liv. Men när vi sedan kom hem med det här barnet, har jag aldrig känt mig så långt borta ifrån någon. Det var som en stor kloss emellan oss. Det var jättekonstigt. För nu var bådas fokus på en annan människa, säger Jenny.
I dag har de genom att jobba förebyggande i terapin fått verktyg att hantera både konflikter och varandras olikheter. Som att hennes partner har ett större behov av att vara för sig själv.
– Vi planerar in tid när han kan vara för sig själv och då hittar jag på något annat. Vi har också lärt oss kommunicera bättre för att lösa problem. Men bara känslan av att man satsar på varandra har gett något. Precis som om man börjar träna. Efter ett tag blir ju payoffen resultaten, men också en känsla av att du lägger energi på dig själv, säger Jenny.
För trots att man är två, är det samtidigt en resa i självutveckling. När man inte lägger allt fokus på ett existerande problem, kan man upptäcka saker om sig själv som är viktiga för att förekomma framtida problem.
– Jag har flera par som hamnade i terapi för att känslan var akut, men som sedan återkommer. Och då blir det annorlunda, mer preventivt. Samtidigt också en parallell resa som handlar om en själv, säger Lasse Larsson, terapeut som jobbar med både individuell terapi och parterapi.
Han leder även parseminarier tillsammans med terapeuten Cecilia Hörnell-Sunar. Ett tvådagarsseminarium i Stockholm dit par kommer för att utveckla och fördjupa sin relation. De jobbar dels med inre guidningar, dels föreläsningar.
– Många som går därifrån säger att de har lärt sig jättemycket om sin partner. Och att de har lärt sig ännu mer om sig själva. Många säger också att de går därifrån nykära med verktyg för att kunna jobba på sin relation, säger Cecilia.
För mig och min pojkvän går det några månader. En dag inleder vår parterapeut mötet med orden: ”Vad avslappnad du är i dag.”
Först hade övningarna vi gjorde känts underliga – rentav meningslösa. Som när jag och min sambo under 30 sekunder skulle titta varandra i ögonen utan att säga ett ord. Eller rita streckgubbar föreställande oss själva, med pratbubblor där vi berättade för varandra hur vi vill att vår framtida relation ska se ut. Men vi fick också prata om vad vi saknade hos varandra, vad vi uppskattade och leva oss in i hur det var den där varma sommarkvällen i juni för fyra år sedan när vi träffades för första gången. När vår sista session var slut ville jag aldrig resa mig ur terapistolen igen. Vi lämnade mötet nykära, med en klarare bild av varandra – och oss själva. Och frågan jag ställer i dag är: När kan vi gå tillbaka?
* * *
Tror du att du kommer att få problem med att få med din partner på förebyggan de parterapi? Psykosyntesterapeuten och författaren Eva Sanner delar med sig av fem råd och tips:
1. Fråga utifrån ditt behov
Lägg fram frågan i stil med ”Jag skulle vilja gå i parterapi, för jag verkligen vill satsa på vår relation” eller ”Jag tycker att vår relation är jättebra och jag tycker vi är värda att få hjälp med att utveckla den”. Förklara för din partner att det här är ett behov som du har och att du hoppas att din partner kan följa med för din skull.
2. Det för er närmare varandra
Förklara att parterapin kommer att föra er närmare varandra och att ni kommer att få en bättre förståelse för hur ni fungerar i er relation. Det kommer i sin tur att stärka er intimitet och närhet, något som ofta dessutom ökar lusten. Visst kan man utveckla sin relation på egen hand, men i terapin får ni en förstärkning av det arbetet.
3. Avdramatisera
Förklara för din partner att det inte är något allvarligt eller fel i relationen. Tvärtom! Att gå i parterapi är inget konstigt och är i dag väldigt vanligt. Precis som att gå till tandhygienisten för att förhindra hål i tänderna, kan du jobba förebyggande med din relation.
4. Det är inget krav
Det kan också vara bra att understryka att din fråga inte är ett krav eller ett hot. Om din partner inte gillar idén, kan du till exempel föreslå att ni sätter er ner en kväll och pratar om er relation. Då får ni tillfälle att ta upp saker som du eller din partner funderar över.
5. Om kostnaden tar emot
Parterapi kostar en slant, något som kan få din partner att rygga tillbaka. Men istället för att lägga pengarna på en resa eller spaweekend, kan det vara en långsiktig investering att jobba på relationen i terapi.
