5 sorters foodies – och så du bemöter dem
Kan du skilja på paleo och keto? Håller du koll på växtparadoxen, dash, dukan och raw food? Du är inte ensam. Kalla det för rädsla för gluten/rädsla för diabetes/rädsla för beach 2020/rädsla för att din lunch ser trist ut på Instagram – oavsett anledning, så har de flesta av oss blivit väldigt medvetna om vad vi äter.
Självklart är det bra att hålla koll på sin hälsa och vad vi stoppar i oss. För du är ju vad du äter, och så vidare. Och eftersom de flesta av oss lever ett hektiskt liv där valmöjligheterna dessutom är oändliga kan det kännas tryggt och tidsbesparande att hålla sig till en diet som passar ens behov och preferenser.
Så långt är väl allt okej. Men det kommer alltid finnas den där klicken som inte kan hjälpa att de tar det hela ett steg för långt. Och just dessa personer kan vara lite svåra att ha att göra med. För att inte tala om att gå ut och äta på restaurang med. Eller själv bjuda dem på middag. Hur man klarar av dem? Genom att inte låta sig påverkas av dem, utan bara roas av de nya varianterna av foodie-fanatiker som poppar upp och – kanske framför allt – lära sig med vilken taktik du ska bemöta dem.
1. Den fermenterande fundamentalisten
När de läste Food Pharmacy blev de helt frälsta av läran om bakterie-balansen i tarmen. På brunch med vänner (eh… pannkakor, är du galen!?) har de svårt att prata om annat än antiinflammatorisk kost, bästa positionen för att tömma tarmen (jo, du ska sitta med fötterna på ringen och huka dig) och hur mycket bättre de nu mår sedan de bytte gula bananer mot gröna. De sprinklar grönkål och matchapulver över alla rätter och har sedan de ramlade över boken Kimchi och kombucha börjat göra – ja, du gissade rätt – sin egen kimchi och kombucha och mjölksyrar allt som kommer i deras väg.
För dem spelar det ingen roll att deras hem stinker döda katter och ruttna ägg, om nu deras familj och vänner inte kan stå ut med det så får de sälla sig till gruppen med oupplysta sockerfreaks – de som fortfarande dricker prosecco och ser choklad som en njutning i stället för att inse att det är det som kommer bli deras död. För en FF är tarmen gud: de skulle fermentera hela världen om de kunde.
Säg gärna: ”Det är extrapris på sauerkraut på Lidl.”
Säg inte: ”Pruttade du precis?”
2. Chia-fian
För chia-fior är kroppen deras tempel. Och i det templet hamnar bara de allra finaste, renaste, sockerfriaste och GMO-friaste livsmedlen som står att finna. Och eftersom de lever som de lär är det ju stört omöjligt att de inte formligen glöder och glänser av hälsa och vigör. Eller?
Det svåraste med en chia-fia (förutom att de sällan glänser och glöder sådär som de tror att de gör) är nästan att ringa in vad det är de äter, egentligen. Att laga mat till dem är svårt, för att inte säga omöjligt. De hävdar att de äter fisk, men den enda fisken som de faktiskt verkar äta är marulk. Vet du hur mycket marulk kostar? Och hur är det med kött? Äter de kött eller inte? Ingen vet. Och ska det vara ekologiskt, närodlat eller härodlat?
Vi förstår att de aldrig skulle komma på tanken att äta en varmkorv från ett gatukök, men någonstans måste vi väl dra gränsen när de ändå envisas med att stega fram och fråga korvgubben om han vet var grisen i korven kommer ifrån, vilket foder den ätit och hur den har mått innan den hamnade mellan två bröd – trots att de inte ens ska äta den? Och ett annat önskemål från oss till chia-fior: Är ni snälla att inte påpeka att kräftor är asätare varje gång vi försöker njuta av en avokado- och kräftstjärtssallad, okej? Tack.
Säg gärna: ”Om den där fisken vore ännu färskare, skulle den simma iväg.”
Säg inte: ”Visste du att den där mangon på din tallrik har rest 40 662 mil?”
3. Veliganen
Det här är alltså en velig vegan, helt enkelt. De har länge funderat på att bli veganer, faktiskt långt innan trenden med Veganuari (uppmaningen om att man ska äta veganskt under januari månad), innan Cowspiracy (dokumentären om köttindustrin) och innan vi fick veta att Beyoncé lever på växtbaserad kost. Eftersom de redan är fullblodsvegetarianer (pun intended, eftersom det ibland råkar slinka ner lite gelatingodis, hönsbuljong i soppan, en krämig pannacotta eller vin som är klarnat, det vill säga filtrerat, via ägg, fiskars simblåsor, mjölkprotein eller räkskal) känner de att de snart är redo att ta nästa steg och skippa mejeriprodukter.
Visst kommer det bli svårt att släppa mozzarellan, men de har gjort research och ställt in siktet på cashewost och vegegel. Okej, de kanske inte är några riktiga fan av kikärter, men som vegan får man väl äta annat än kikärter … eller? Asch, i värsta fall får man väl ringla lite Hellman’s över all falafel för att få ner dem. Men vänta, är majonnäs inte veganskt? Nej, just det – som vegan får man ju inte äta ägg. Inte ens frigående? Nähä.
Men hur är det med kaffet, då? För de har ju testat kaffe med kokosmjölk (för fett), sojamjölk (inte helt miljövänligt), mandelmjölk (det var inte en kaka jag beställde), rismjölk (ursäkta, vad är detta!?), hampfrömjölk (gör att allt smakar gräs) och havremjölk (ska det verkligen skära sig sådär?). Kan alla veganer verkligen hinka i sig så dåligt kaffe, allihop? Hm. Veliganen tvekar, fortsätter vela. Kanske börja nästa vecka istället?
Säg gärna: ”Stella har gjort supersnygga väskor i veganskt läder.”
Säg inte: ”Vet du att det går åt fem liter vatten för att odla en enda mandel?”
4. Fasta-freaksen
”You and I are gonna live forever!” sjöng Liam Gallagher 1994 medan hans egna diet främst bestod av alkohol, cigaretter och kaxig attityd. Pfft. Om du verkligen vill leva för alltid, Liam, är det bara en grej som gäller: periodisk fasta. Det tog 18 år efter din hit för någon annan att claima detsamma, men Michael Mosley med sin 5:2-diet, som bara tillåter 500 kalorier per dag i två dagar och övriga fem utan restriktioner, tog världen med storm när han lanserade den.
Många gillar dieten, och det är helt fine – men vi behövde inte vänta länge innan fasta-freaksen kom och tog det hela ännu längre. 500 kalorier? Ha! Jag klarar mig på 250. Eller 100. Eller inga alls, faktiskt.
Dessa fasta-freaks verkar ha sitt högsäte i Silicon Valley, vilket snart kommer byta namn till Grumpy Valley med tanke på alla tech startup-profiler som hålögda vandrar omkring i sina hoodies med alldeles för lågt blodsocker. Eller som Gwyneth säger i The Goop Lab på Neflix: ”Mina barn avskyr när jag fastar”. Nähä? Alla som varit i närheten av ett fasta-freak vet nämligen vad som gäller: att snabbt utveckla överlevnadsstrategier. Till exempel att inte nämna att de ser trötta ut, alltid hjälpa dem att hitta tråden i konversationer när minnet sviker och att alltid, alltid se till att gömma alla kakor inom synhåll, eftersom alla frestelser som finns i närheten är ditt fel.
Faktiskt är det mesta ditt fel, när de tänker efter – deras trötthet, dåliga minne, svaga koncentrationsförmåga och humörsvängningar. Det har inget att göra med att det enda de stoppat i sig den här dagen är två koppar grönt te, inte alls. The fast and the furious, på riktigt.
Säg gärna: ”Tack, jag kan ta lite mer grönt te.”
Säg inte: ”Vad åt du till frukost i morse?”
Foto: Imaxtree
LÄS MER:
13 wellnesstrender att hålla koll på 2020
