10 stadier - innan ni blir lyckliga på riktigt
Det tar ofta en liten stund innan vi visar alla våra sidor för den vi dejtar. Av rädsla att inte göra fel intryck portionerar vi gärna ut dem pö om pö för att till sist ha blottat oss så gott som totalt.
Har du och din partner gått igenom alla de här stadierna? Är partnern fortfarande kvar?
Då vet du att ni står lika stabila som ett mittbackspar bestående av Glenn Hysén och… en till Glenn Hysén, anno 1988.
Stadie 1: Du släpper på humorcensuren
När ni började dejta spelade du med säkra humor-kort. Ingen buskis, ingen gammal Monty Python eller trötta pappaskämt. Men i detta ljuvliga stadie har du inga problem med att avslöja just hur sjuk din humor faktiskt är.
Stadie 2: Mjukisar PÅ
Det sitter långt inne, men dagen då du tänker ”fuck it, jag kör mjukisar” när ni ska ha en mysig kväll i soffan är ett stort steg i ert förhållande.
Stadie 3: Du blottar det du skäms för
Det kommer en dag då du inte längre känner att du behöver dölja din kärlek till den där låten med den banala, cheesy texten, den där rätt töntiga artisten, den där dåliga filmen eller den där serien som du kollar på i smyg. Befrielsen när du äntligen får dansa runt i mjukisbrallor till din bästa sämsta musik!
Stadie 4: Den opolerade sjuksanningen
Det du helst av allt vill göra när du är lite krasslig är så klart att dela ditt sängliggande och serietittande med den härligaste människan på jorden. Men det är inte så lätt så länge man är blek, allmänt ofräsch, kanske luktar lite tveksamt och äger en söndersnuten näsa. I stadie 4 tar vi steget – och sjukdagarna blir ungefär 1000 procent bättre.
Stadie 5: Du tycker saker om mat
Av rädsla att verka kufisk har du tuggat i dig även sån mat du egentligen inte tycker om, men så kommer tiden då du känner dig trygg nog att lufta dina egendomliga specialbeställningar på restaurangen – och även erkänna att blodpudding faktiskt är för jävla gott.
Stadie 6: Du berättar att ditt bankkonto har en botten
Klart vi ska dricka drinkar, varje kväll, på den där michelinkrogen det skrivits så bra om. Klart vi ska käka middag ute flera gånger i veckan, och inte varsomhelst, nej nej. Taxiresorna blir fler än vanligt i början av ett förhållande, orka trängas på bussen liksom. Och nej, tänkt inte ens tanken, klart jag betalar! Allt medan utgifterna hopar sig i ditt huvud som i den där scenen i Oceans-filmen. Du vet vilken (och du erkände att du gillade den i stadie 3).
Fem månader senare, när du betalat av dina sms-lån med ett lån från brorsan, styr ni äntligen era steg mot Dovas-liknande treölförenhundring-ställe. Och på vägen hem står ni där och trängs på bussen med andra par.
Stadie 7: Vardagsmaten segrar
I början var det pulled pork på spädgris och årgångsviner så fort ni skulle laga något tillsammans, men en vacker dag ser ni simultant i varandras ögon att det ni allra helst vill ha är stuvade makaroner och falukorv.
Stadie 8: Du öppnar dina hemliga lådor
Det kan ofta ses som lite egendomligt att samla på saker, speciellt om det inte är årgångswhisky, sportbilar eller exklusiva scenkläder. Men när ni nått detta stabila stadie i ert förhållande kan du äntligen berätta om dina 117 porslinskaniner som ligger omsorgsfullt nedbäddade på vinden.
Stadie 9: Öppen självkritik
Tidigare smet du in på toaletten för att tvaga dig med handtvål så fort du misstänkte att din odör på något sätt kunde ligga dig i fatet. Nu säger du ”luktar jag lite illa?” och sniffar dig under armhålan. Din partner kontrollsniffar och konstaterar att, jo, visst gör du det. Och så går ni vidare i livet.
Stadie 10: Du är öppen med din business
Alla vet hur människokroppen fungerar, ändå känns det som en definitiv deal-breaker om det faktiskt skulle bli bekräftat att även du gjorde nummer 2 ibland. Nu, när ni äntligen nått förhållandets sista stadie, kan du ärligt, rakryggad och enormt lättad komma ut från toaletten och varna din partner för att gå in där under de närmsta tio minuterna.
Har du och din partner gått igenom de här stadierna? Grattis till ert uppenbarligen fantastiska förhållande!
