19 tecken på att du (eller din kompis) blivit ölsnobb
Det fanns en tid då du räknade minutiöst på apk (alkohol per krona) när du köpte öl. Nu kunde ingenting vara mindre intressant. I stället är det saker som humletypen, bryggorten och glassorten som avgör dina val. Här är 19 säkra tecken på att du eller någon i din närhet har blivit ölsnobb.
LÄS OCKSÅ: Ny forskning: Mörk choklad är bra för hjärnan – förbättrar minnet!
1. Du är långt bortom att välja lager eller IPA – du är nere på humlenivå. Är den från Tyskland, och snackar vi i så fall Bavaria eller längre norrut? Du är inte överförtjust i den polska humlen nämligen, och verkligen inte den slovenska.
2. Du säljer in resmål baserat på vilka bryggerier som finns där.
3. Du tänker dig att folk fortfarande inte har nåtts av informationen om varför det heter IPA (eller APA) och berättar det exakt varje gång ingen frågar. Ja, det är ju då för att engelsmännen tog med sig ölen på skeppen som skulle till Indien på sent 1700-tal, och eftersom resan var så lång så var man tvungen att… SNARK.
4. Det var länge sedan lät Sofiero, Falcon, Spendrups eller något annat öl från svenska storbryggerier fukta dina läppar. Men med dina nyfunna preferenser är även Heineken och Carlsberg att betrakta som fulöl.
5. Du muttrar ibland ”Jag fattar inte varför folk fortfarande köper äcklig öl. Det finns ju så jävla mycket god öl!”.
6. Du tycker att 39:90 kronor är ett rimligt pris för en 33cl flaska på Systembolaget.
7. Du frågar ”vad har ni på gästtappen” när du ska beställa öl.
8. Du står hellre utan öl än tvingas dricka ur plastglas.
9. Du har olika sorters ölglas hemma, för olika sorters öl. Till en välhumlad IPA är det naturligtvis viktigt med kupade glas för att framhäva amarillohumlens citrusarom.
LÄS OCKSÅ: 17 klassiska champagnehus du bör känna till
10. Allt som Oppegårds, Nils Oscar, Jämtlands och Nynäshamns Ångbryggeri brygger är per automatik ”riktigt god öl”.
11. Du drar gärna upp trivia som att man i Irland minsann inte får servera en Guinness om glaset inte toppas av skum mellan harpasymbolen och glasets kant. ”Då åker den bara rätt ner i vasken vet du.”
12. Du tycker att en stor ölflaska med kork i stället för kapsyl är en rimlig present när du är bortbjuden på middag. När du lämnar över den säger du entusiastiskt ”Vet du vad? Den här är belgisk.”
LÄS OCKSÅ: Alkoholfri vattenmelondrink med jordgubbar och grape
13. Du tar USA som öl-land i försvar när folk säger att de bara gör blaskig öl, och förkunnar att de amerikanska mikrobryggerierna minsann blomstrar på östkusten. ”Dessutom har du ju Anchor Steam, Fat Tire och Sam Adams Rebel IPA.”
14. Du åker på ölmässor för att smaka på obskyr öl som du sen ändå aldrig kommer kunna köpa igen, och beskriver tillställningen som ”ganska trevlig. Lite som en stor, härlig pub”.
15. Du har fått minst en ölbok av en vän eller släkting som noterat din fäbless.
16. Du dricker en Landsort lager och hyllar den som ”en lager som faktiskt är god”, samtidigt som du ratar en ofiltrerad Mariestads, (som ju ärligt talat smakar typ likadant). Och du kommer naturligtvis aldrig erkänna att det har något med bryggeriets status att göra.
17. Du förklarar att ”det där priset som Sofiero skryter med på sina burkar är lika lite värt som typ ett diplom för deltagande i ett halvmaraton.”
18. Du känner minst ett par personer som driver framgångsrika mikrobryggerier, och sitter själv på tillräcklig kunskap för att kunna kicka igång ditt eget. Du berättar givetvis mer än gärna om detta.
19. När din kompis är på väg att köpa två Newcastle avbryter du transaktionen för att tipsa om att det även finns en Newcastle sommarale. ”Den är jävligt fin!”.
