9 saker som förändras när du får ditt andra barn
Här är 9 oväntade saker som händer när du blir förälder för andra gången:
1. Du får en helt ny identitet
Med endast ett barn kände ni er fortfarande som ett semi-hippt, hyfsat medvetet par som bara råkade ha ett übergulligt kärleksbarn på armen. Ni hann fortfarande läsa en och annan nyhetsartikel, ni hade lite trendkoll och den nätta barnvagnen gick att rulla med sig överallt.
Med två barn är ni inte längre ett par. Ni är en helgjuten småbarnsfamilj, fullkomligt nergrottad i plingande plastleksaker, sömnlösa skriknätter, namnmärkta nappar och ständigt snoriga näsor. Du känner inte igen en enda låt på topplistan, restauranger motar bort er i dörren och ni blir aldrig hembjudna till era barnfria vänner längre (lika bra det, för hur skulle ni komma in genom deras port med dubbelvagnen som behöver ett eget postnummer?).
2. Den lilla egentid du en gång hade är ett minne blott
En gång i tiden kunde du lämna över barnet till den andra föräldern och därmed ha händerna fria. Numera finns det lika många barn som föräldrar – och du tvingas säga farväl till allt vad fritid heter. En snabb dusch känns plötsligt lika lyxig som en heldag på spa.
3. Syskonkärleken levererar inte som förväntat
Innan andra barnet: “Vad mysigt för lillen att få ett syskon – alltid någon att leka med!”
Efter andra barnet: “Älskling, kan vi tvinga dem att bära hjälm hemma, så att de inte råkar ha ihjäl varandra?”
4. Du får en vattentät ursäkt att handla dyrare barnprylar
Du delar helt enkelt kostnaden med antal barn som kan tänkas få glädje av varan – och vips tycks priset på den svindyra Mini Rodini-jackan, de funktionella goretex-stövlarna och den platsbyggda lekstugan helt rimligt. Att barnen föddes olika tider på året, så att de aldrig komma kunna ärva vare sig skridskor eller badbyxor av varandra, låtsas vi inte om.
5. Sopmängden din familj producerar har ökat lavinartat
Blöjberget hotar att ta över hela ert hem och du, som en gång i tiden ansåg dig vara en miljömedveten person, ser soptunnan fyllas av ofattbara mängder klämmispåsar, barnmatsburkar och våtservetter. För att inte tala om den översvämmande tvättkorgen…
6. Du trodde att du redan var barnexpert – och sen kom tvåan
Det är faktiskt inte din första unge och som erfaren andragångsförälder har du redan koll på det mesta som rör småbarn. Tänkte du – innan du fick ditt andra barn, som visade sig vara helt annorlunda än det första. Ena ungen somnar dessutom vid middagsbordet och är uppe vid halv fem, medan den andra gladeligen förstör alla försök till barnfri partid genom att hålla igång till midnatt. Och just när du hunnit glädja dig åt att Barn 1 äter ”vuxenmat” visar sig tvåan föredra en diet bestående av falukorv och avkantad Skogaholmslimpa.
7. Matematikens lagar gäller inte längre
Det låter logiskt att dubbelt så många barn skulle innebära dubbelt så mycket jobb. Men så fungerar inte småbarnslivet. Barngrafen är nämligen sjukt exponentiell och för varje ny tuss i ditt syskonnystan ökar arbetsbördan med cirka 600 procent. Allting mångdubblas – från vabbdagar, rumptorkningar och luskamningar till tiden det tar att komma iväg på morgnarna. Men det gör även lyckonivåerna (obs! Ej under själva luskamningen) och den gränslösa kärleken – så till den milda grad att ditt hjärta nästan exploderar när de första trevande tecknen på spirande syskonkärlek äntligen uppstår.
8. Du tvingas uppgradera mobilens bildminne
Du har troligtvis redan telefonen full av vansinnigt gulliga bilder på ditt första barn – tillsammans med de mindre lyckade fotona du ändå inte har hjärta att radera, eftersom de dokumenterar Första Gången Hen Åt Morotspuré. Nu har du plötsligt dubbelt så många knoddar att fånga på bild – och att ta ett foto där ingen av avkommorna ser ut som om du precis spolat ner deras favoritsnuttis i toaletten kräver sin bildmässiga kvantitet. Det hjälper inte heller att ungarna ni producerat råkar vara de finaste som någonsin tultat fram i ett par mockasiner.
9. Du förvandlas en superhjälte
Du behöver aldrig mer tvivla på din egen kapacitet, för med två barn bevisar du en gång för alla att du är en powermänniska av episka mått. Du uppbådar krafter du inte visste att du hade och klarar situationer du tidigare trodde var omöjliga. Och detta trots ständig sömnbrist, kroniska dagisbaciller och Legoformade ärr i fotsulorna.
