Du vet att du blivit utsatt för momsplaining när...

Är det inte härligt att uppfostran och familjelivet är så öppna forum? Vem som helst kan (när som helst) tycka till om ditt liv och hur du hanterar dina barn. Jorden är rund, solen är varm och andra mammor har alltid lite bättre koll än du – i alla fall när det gäller vad som är bäst för dig. Och dina barn.

Du vet att du blivit momsplainad när …

… du visar en gullig bild på din hockeyhög av gulliga sovande barn (med söta vovven underst) för Wiltons mamma. Som svarar med att lägga huvudet på sned och förklara hur man lär barn somna och sova själva i sin egen säng. Hela natten. Resten av livet. Och visste du hur mycket kvalster som bor i hundarnas päls? Jättemånga kvalster bor i hundarnas päls, det googlade Wiltons mamma precis fram.

… du förstått att föräldrarna på 19whenever-talet bekräftade barnen på ett helt annat sätt. Då fanns det inga digitala skärmar mellan vuxna och barn. Att din mamma och pappa byggde fysiska väggar med Dagens Nyheter redan vid frukostbordet talar vi inte om.

Läs också: 9 saker barnfria kvinnor är trötta på att höra

… du sträcker dig efter vällingpulvret i affären men får smäll på fingrarna av främmande mamma i noppig poncho. Du går hem med nyvunnen kunskap om faran med gluten och spannmålsproducenter med smutsiga multinationella intressen. Men ingen välling.

… BVC-sköterskan tar din bebis och håller den i sin egen famn under hela träffen med mammagruppen. Samtidigt förklarar hon välartikulerat inför resten av mammorna att SÅ HÄR HÅLLER MAN SIN BABY. Alla nickar i samförstånd. Även din bebis.

… Du får en lång och detaljerad dragning om vad som finns i korv nu för tiden och DET ÄR MINSANN INGEN ROLIG HISTORIA. Allt för att du skröt lite på insta med din ätbara igelkott, där moset (ingen såg att det var gjort på pulver) hade olivögon och korvtaggar. Barnen slickade faten. Men du fick dåligt självförtroende till huvudrätt – och skam till dessert.

Läs också: Studie: Det yngsta syskonet är oftast favoritbarnet

… ni råkade berätta att ni körde fem minuters-metoden för att få er lilla skatt att komma till ro. Nu sover bebisen, men ni ligger vakna i svår ångest över att ha saboterat anknytningsprocesser och orsakat stor känslomässig skada. För det har Melissas mamma sagt.

… den lite för gälla kommentaren ”vill du prata om dina tider?” är det första som möter dig när du är fem minuter efter tillåten hämtning på förskolan. Du nickar artigt till ”barn är extremt beroende av rutiner och riktlinjer” och försöker förhandla hem din sexåring med hjälp av mutmuffins. Samtidigt som du ammar lillebror och ber din tvååring att sluta slicka på dagistoalettens sits.

… du lämnar mammagruppens fikaträff med t-shirten ”Breast is best” – trots att du flaskar. Att de bjudit in en akupunktör som skulle nåla er för att boosta mjölkproduktionen var inte förnedrande nog. Cassandra hinner än en gång viska amningens alla fördelar för dig, innan hon säger stänger dörren för att fortsätta värdinneskapet. Du skiter i att säga att två nålar sitter kvar vid hennes tinning.

Läs också: Ny studie: Barn blir smartare av att bo på landet

… med handen stadigt placerad på din bebis ben böjer du dig ner för att ta upp en ny blöja, men hindras halvvägs av en fullständigt rabiat främling på köpcentrets toalett. Kommande trettio minuter får du veta ALLT som kan hända om du lämnar din bebis obevakad vid ett skötbord. Du lyssnar, men hoppas innerligt att kvinnans obevakade väska ska råka illa ut.

… mamman vid flygplansraden framför lägger mer tid på att tillrättavisa dina barn än sina egna Angry Birds-troll, eftersom hon anser att dina ungar stökat ner med sina chokladsmulor. Du ursäktar med att glutenfria muffins beter sig så, till skillnad från volymen på ipads – som i alla fall kan justeras. Det skulle du aldrig ha sagt.

Artikeln publicerades först på MåBra.