Experten: Därför behöver otrohet inte vara slutet på relationen
Esther Perel beskrivs som en av världens mest respekterade röster inom relationer och erotisk intelligens. Hon pratar ofta om samlivets utmaningar och har rest runt hela jorden för att ta tempen på folks kärleksliv. Samtidigt jobbar hon som parterapeut i New York och driver relationspodden Where should we begin.
Nu är Esther Perel dessutom aktuell med boken Kärlekskris – Gå vidare efter otrohet. En bok som utforskar varför otrohet är ett tabubelagt fenomen – trots att flera människor i vår närhet, inklusive vi själva, tvingas konfrontera problemet.
– Vi talar mer och mer öppet om sex, men när det kommer till otrohet är vi ofta tysta. Jag hoppas att det kommer ändras över tid. Jag vill inte förminska de akuta och förgörande känslorna som ofta uppstår i samband med otrohet, men jag vill öppna upp för kommunikation och försöka få oss att se på situationen ur flera perspektiv, säger Esther Perel.
Det finns inget vaccin mot otrohet
Tanken med Kärlekskris – Gå vidare efter otrohet är inte att den ska fungera som en krishandbok för de som nyligen blivit utsatta för en otrohetsaffär. I stället vill Esther Perel alltså inspirera till samtal som kan stärka våra relationer och göra dem mer ärliga. Det finns inget vaccin mot otrohet, men genom att tidigt kommunicera, öppet och ärligt, med sin partner går det att bli mer resistent mot beteendet.
– Att utsättas för otrohet ses som ett enormt svek. Är man otrogen bryter man överenskommelsen om att dela livet tillsammans. Men varför är vi otrogna, kan vi lära oss någonting av beteendet och kan det till och med vara som så att en affär kan förbättra relationen? Provocerande – men viktiga – frågor att reflektera över.
Vad är otrohet – och varför är vi otrogna
Otrohet har funnits så länge det har funnits relationer. Men att bena ut vad otrohet innebär är svårt. Är det att chatta med sin före detta partner på Facebook, titta på porr, eller att förutsättningslöst kyssa någon på krogen?
– Otrohet är väldigt svårt att definiera, men det finns tydliga tecken som utmärker beteendet. Otrohet grundar sig i ett hemlighetsmakeri och inrymmer känslomässigt engagemang.
Men varför är vi otrogna och vad är det som gör att många förhållanden går i kras? Esther lyfter tyngden i samhällets förväntningar som en bidragande orsak. Att vi mer eller mindre förväntar oss att vår partner ska fungera som en bästa vän, en god förälder till våra barn och en stabil person att luta sig mot när livet svajar. Samtidigt som relationen ska bjuda på både sex, mystik och äventyr. Vi värnar mer än någonsin om vår individualitet och förväntningarna på våra livspartners påverkas av det. En tes som bland annat bekräftas av Josefin Englund, nybliven doktor i historia, som just nu skriver en avhandling om hur vårt sökande efter en partner har förändrats över tid.
Otrohet handlar om längtan efter att känna sig sedd, åtrådd, uppmärksammad och viktig
Problemet är att vi trots kraven på vår partner sällan lever upp till våra egna förväntningar. I stället ger vi resterna av oss själva till den vi valt att dela livet med. Vi kommer hem från jobbet, drar på oss morgonrocken, har mobiltelefonen fastklistrad i handen och somnar i soffan. Det härliga, nyfikna och sprudlande jag:et sparar vi till när vi umgås med våra vänner och kollegor. Men hur smart är det egentligen?
– När man frågar folk om upplevelsen av att vara otrogen är en tydlig gemensam nämnare känslan av att vara levande. Man har länge längtat efter att få känna sig sedd, åtrådd, uppmärksammad och viktig. Känslor som ofta försvinner i längre relationer.
Se otroheten som en möjlighet
Men måste en otrohetsaffär vara slutet på en relation? Esther Perel drar paralleller till att ordet kris kan betyda både krig och möjlighet på kinesiska. Och menar att en otrohetsaffär absolut kan innebära slutet – men också vara en gemensam början på något nytt – och bättre. Det handlar om att känna nyfikenhet och vara öppen för förändring.
I takt med att vi förändras måste också våra relationer få göra det
– De flesta västerlänningar har två till tre långvariga relationer. Men de relationerna kan vara med en och samma människa. Vi måste bara förstå att allting inte kan vara som det alltid har varit. I takt med att vi förändras måste också våra relationer få göra det. Se förhållandet som var innan otroheten som avslutad, men undersök som det finns möjlighet för er att inleda en ny gemensam relation.
Väljer man att se möjligheten och fortsätta tillsammans gör man det för att det finns kärlek kvar. Det viktiga är att man låter bearbetande och fortsättningen ta tid. Den som har blivit bedragen måste få utrymme att fundera på vad som har hänt och reflektera över vad det är som gör mest ont. Samtidigt som den som har varit otrogen måste kunna stå för sitt svek och känna ånger för att man har sårat en annan individ. Därefter kan man börja fundera på varför saker och ting blev som de blev och vad man kan göra annorlunda.
– Otrohet bär på en historia som handlar om svek och smärta, men också om längtan och självutforskande. Vad sökte man efter när man var otrogen och varför? Vad kan vi lära oss och göra bättre i vår nya relation?
Gå vidare efter en otrohetsaffär – fem konkreta tips:
Foto: IBL
